Dit stuk is geschreven tijdens mijn opname, en dit gevoel is zeker al een heel stuk minder geworden. 
Anders was ik ook nu niet thuis geweest.

Het zijn gewoon wat gedachten die ik op papier heb gezet tijdens de schrijfgroep tijdens mijn opname op de MBU. Deze therapie voelde zo goed voor mij, omdat schrijven altijd fijn is. Helemaal als je bepaalde dingen van je af kan schrijven. Zo ook dit, en dat houd in dat je hierdoor meer overzicht hebt wat er in je omgaat. En het dus ook kan veranderen. Daar ben ik natuurlijk mee bezig geweest. En daarom weet ik nu ook dat Max eigenlijk wel genoeg krijgt van mij. Ja ook de veiligheid en vertrouwen er te zijn hier in ons gezin. Ik ben echt dankbaar voor de opname die ik heb mogen krijgen. Want voel me zo veel anders in de zorg naar Max toe. En daar doe ik het allemaal voor.Wat is goed genoeg voor mijn Max. Het liefst wil ik alles zelf doen. Maar dit kan ik niet (geen enkele mama kan dat) Ik merk nu ook dat ik vaker momenten heb dat ik me vrolijker voel met Max, dan zonder hem. Dus hoe maak ik die balans dat ik in de zorg niet teveel doe zodat ik geen tijd en rust voor mijzelf heb. Ik wil me namelijk altijd zo voelen met Max maar ook dit voelen zonder hem. Alleen dan val ik vaak in een gat, omdat ik te moe ben om alles aan te kunnen. Dus wat is nu goed en wat is nu fout. Of moet ik het niet zo zwart-wit zien. Is er nog een tussenweg. Voor nu voel ik mij eigenlijk nooit genoeg voor Max. Ja hij krijgt zijn fles een schone luier en aandacht en liefde. Ergens voel ik dat er iets mist en dat ik hem niet genoeg geef. Wat heeft hij nog meer nodig. Veiligheid en vertrouwen. Maar hoe kan ik hem dat geven als ik mijzelf dat niet kan geven. Steeds weer die strijd in mijn hoofd. Ik ben het zat en moe.

Vorige week kwam er geen “take a look at my life” online omdat ik te druk was dat ik er niet aan toe kwam. Maar nu ik volledig weer thuis ben en geen therapieën meer volg naast de zorg van Max heb ik toch weer iets meer tijd om aan mijn blog te werken. Daar ga ik dan ook weer zeker van genieten, dat ik wat meer kan schrijven hier. Ik heb dus nu voor jullie twee weken met foto,s. Ook zal ik nu weer meer foto,s gaan maken van mijn leven, want kom weer vaker ergens anders dan alleen binnen op de afdeling waar ik verbleef. En vaak mijn telefoon gebruikte ik niet daar binnen. 

Eindelijk mocht ik voor het eerst alleen met Max op pad, en daar maakte ik gelijk goed gebruik van. Lekker naar het winkelcentrum wandelen met hem. Ja ik was echt wel al eens met hem buiten geweest, maar dan was mijn moeder erbij. Wat was het fijn om nu eens even echt helemaal alleen met hem te zijn. En dan ook nog eens lekker buiten. Max vind het ook helemaal prima in de wandelwagen. Hij kijkt z,n ogen uit en slapen ho maar, hij wil echt alles zien en meemaken. Ik ben een nieuwe hobby gestart, een bullet journal ben ik aan het maken. Maar ik kreeg zo de smaak te pakken in een a 5 boekje die ik gewoon al had, dat ik een echte bullet journal heb gekocht. Maar je kan het dus in elk soort boekje doen. Hier heb ik even in kunnen oefenen. En deze pagina vind ik helemaal geweldig geworden. Het lijkt me leuk om hier kaarten van te maken en dan te verkopen. Dit is me al eens eerder verteld dat ik dat gewoon eens moet gaan doen. Nu nog kijken hoe ik dat het beste kan gaan doen.

Ik werd weer even voor het weekend opgehaald in Utrecht, en onderweg moesten we toch even stoppen om een broodje te kunnen eten. Ik stapte uit en liep naar de benzinepomp om wat te eten te halen. En toen kwam ik deze mooie bloemen tegen en kon het niet laten er foto,s van te maken.Thuis heb ik de papa van Max de vijf maanden foto laten maken, daar had ik geen tijd en energie voor gehad op de dag dat het eigenlijk de bedoeling was. Maar twee dagen later maakt ook niets uit. Ik had hem zoiets stoers aangedaan daar hoorde ook een stoere positie bij. Dus ik liet hem mooi op de bank zitten. En maakte zelf ook even gebruik van om wat foto,s te maken. Nou zijn ze niet geweldig geworden. Wat een wijs mannetje hebben we toch.Maandag de laatste paar dagen op de MBU en ik werd gehaald door een lieve vriendin. Eerst zouden we zonder Max gaan, maar op het laatste moment kreeg ik de kans een maxicosi te lenen van een andere moeder. Want die van mij had ik daar niet bij mij. En dus namen we Max mee. We gingen naar Haarzuilen naar het Kasteel de Haar. Waar ze een restaurant ook hebben waar je high tea kunnen doen. Dus dat gingen we doen. Lekker genoten van heerlijke hapjes en thee. En Max deed het zo onwijs goed, dit was voor mij wel een uitdaging om hem mee op pad te nemen. Maar het ging zo super goed. Dit geeft mij vertrouwen om hem gewoon voortaan mee te nemen naar dit soort uitjes.Dit is echt de laatste foto die ik maakte op de MBU, want ja woensdag ging ik met ontslag, en wat een positieve berichten kreeg ik te horen van de artsen en verpleegkundigen. Maar kijk nu eens mijn kleine lachebekkie. Wat doet hij het super, en dat te danken aan de MBU die mij zoveel heeft geleerd waardoor het voor Max zo goed is nu.

Donderdag had ik gelijk een intake bij de kinderopvang voor Max, best vreemd dat ik hem nu steeds daarheen ga brengen. Maar het is wel goed voor nu. Hier op deze foto ging ik vrijdag er weer heen en hem nu dus daar achter laten. De hele ochtend heb ik geen tijd gehad er echt bij stil te staan dat hij daar was. Want ik had in de stad een afspraak en ben daarna nog even de binnenstad in geweest om te shoppen. Om 12.00 toen ik bijna weer thuis was, bedacht ik even om te bellen hoe Max het deed bij de kinderopvang. En gelukkig deed hij het goed, moest wel even wennen daar om te slapen. Maar dat snap ik wel, weer een ander bed dan thuis. S,avonds thuis deed hij het ook prima, was beetje bang dat de prikkels teveel waren waardoor hij s,avonds van slag van zou zijn. Dit was niet het geval.Ik was dus de binnenstad ingelopen, voor het eerst dat ik hierover heen ben gegaan. Wat is het veranderd toen ik terug naar het station liep om naar huis te gaan.Ja ik wil weer wat gezonder gaan eten, het wordt tijd dat ik weer beetje ga letten erop. Wil graag weer gaan afvallen, maar ga niet te streng voor mijzelf zijn nu. Want alles tegelijk gaat nooit goed. Dus gewoon rustige aan wat gezonder gaan eten is best wel een goed idee om mee te beginnen.Weekend en we besloten te gaan kijken voor een kinderstoel, we hebben een mooie trip trap stoel gekocht. En wat zijn wij dus Max ook er blij mee. En ik heb mijn zin gekregen om deze stoel te kopen en met sterren kussentje erin.

Als Max een half haar is dan ga ik elke maand een update plaatsen, dus stop ik met de wekelijkse updates. Dus jullie kunnen nog hierna twee keer genieten van een update zoals deze. We zijn sinds woensdag volledig weer thuis, dus niet meer terug naar Utrecht voor opname. Het gaat eigenlijk best goed, ondanks ik vreselijk moe ben. Heb al die zes weken dat ik in Utrecht heb gezeten heel slecht geslapen. Nu gaat het slapen weer iets beter, en daar ben ik heel erg blij mee. De eerste twee dagen thuis waren gelijk al volgepland. Donderdag in de ochtend een intake bij de kinderopvang. Want het is nu zeker dat hij er drie dagen in de week heen gaat. Dit vind ik zeker nog wel veel, maar is wel nodig om voor hem een goede moeder te zijn. En wie weet kan dit met de tijd afgebouwd worden. In de middag kwam er weer iemand van Martinizorg, die hier ook al kwam voor de opname. Zij worden nu dus ook weer ingezet, voornamelijk in de avonden als mijn partner aan het werk is. Dus niet echt meer elke dag, alleen tijdens de middag diensten van mijn partner. Er is gewoon zoveel veranderd tijdens de opname, zo geen spijt van gehad dat ik die stap heb gezet. En het heb durven uitspreken dat het niet goed met mij ging. En als het met mij niet goed gaat, gaat het met Max ook niet goed. En dat verdiend hij niet.

Genieten

Ik vond het maar gek dat iedereen zei je moet toch genieten van Max de fles geven. Dat is gewoon een moment even helemaal samen. Maar ik genoot er helemaal niet van. Ik dacht echt ik ben vast de enige die dat heeft. Maar tijdens mijn opname begreep ik dat ik echt niet de enige was daarin. Ik had teveel aan mijn hoofd waardoor ik niet rustig was tijdens de fles momenten, waardoor Max ook druk werd. En het vaak gewoon erg stressvol was om hem de fles te geven. Hij moest en zou die fles leeg drinken, maar ik was ook al weer bezig met wat ik nog meer moest doen. Dat ik gewoon zoiets had, je moet hem leeg drinken en dan kan ik verder. Maar ik heb geleerd tijdens de opname dat je gewoon de tijd en de rust ervoor moet nemen. En dat is mij zeker gelukt. Natuurlijk zijn er nog wel momenten dat het niet lukt. Het kan niet allemaal in een keer goed gaan. Maar ik heb geen gedachten meer in me hoofd snel snel, want ik moet dit nog, ik moet dat nog. Nee ik ga er echt voor zitten en het is een heerlijk moment samen met mijn zoon. En dit is zoveel meer relaxter dan eerder. Dus negen van de tien keer geniet ik hier echt van. En ik geniet ook zo van het spelen met hem, want ja ik heb echt meer contact met hem. Ik kan rustig bij hem gaan zitten als hij op het kleed ligt te spelen, samen spelen en kletsen. En lekker zingen. Dit laatste deed ik tijdens de opname niet, want voelde me altijd wat opgelaten bij anderen. Dit zal vast ook nog wel veranderen. Maar ik vind het heerlijk dat we zo fijn samen contact maken. Ik geniet echt met volle teugen van mijn prachtige mannetje.

Kinderstoel

We gingen nu echt op pad voor een kinderstoel. We waren al eens eerder gaan kijken, maar nu moest het echt wel. Voor we het weten gaat hij zelfstandig leren zitten. Want het is echt al een heel wijs mannetje aan het worden. Al een hele tijd hebben het gehad over de trip trap stoel van Stokke, maar we waren van mening dat hij veel te laag is voor onze tafel. Dus hadden we dit uit ons hoofd gezet. Ja toen kozen we een andere stoel, die we ook al eerder op het oog hadden. Maar toch knaagde het aan me dat ik liever de trip trap wilde hebben voor Max. Terwijl de verkoopster hem dus al van achter had gehaald en we zouden gaan afrekenen sprak ik mijzelf toch uit over de trip trap. En toen kregen we toch positieve dingen te horen erover, en dat het helemaal niet zo,n lage stoel is dat we dachten. Zo liet ik toch weten hem te willen hebben, en zijn we met verkoopster gaan kijken. Inmiddels hebben we dus een hele mooie trip trap stoel gekocht. Als het aan mij had gelegen was het een andere kleur geweest. Maar deze is ook gewoon heel mooi, en past bij de tafel en onze stoelen. En ik heb mijn zin gekregen met sterren kussentje erin. Dus wij zijn helemaal tevreden ermee. Max kan nog niet volledig zelfstandig zitten, maar we moesten hem echt even proberen. En dit ging geweldig.

Wanneer zat jullie kindje echt zelfstandig?

Omdat ik het weekend even thuis was, heel kort weekend van zaterdag tot zondag. Heb ik mijn laptop maar even niet mee genomen en dus op de MBU gelaten. Daarom deze post wat verlaat.

Max doet het zo onwijs goed, ik zie hem groeien in zijn ontwikkeling. Ook omdat ik eindelijk de filmpjes heb kunnen zien die gemaakt zijn met videotraining. Dit was zo fijn terug te zien, van hoe we hier binnen kwamen en hoe het nu met ons gaat. Want een moeder die zich goed voelt is een blije en relaxte baby, en dat merk ik heel erg aan Max. Het is echt een heel tevreden mannetje. Ik geloof dat ik ook wat meer vertrouwen krijg in mijzelf als moeder. En ook in die kleine boef van mij dat hij het prima doet en hij niet net als Daan ineens wegvalt van ons. Dit gevoel is echt heel fijn te hebben. Eindelijk weer iets meer positiviteit in het moederschap, in mijzelf en naar Max toe. Want ik wil niet dat hij de dupe wordt omdat ik mij niet goed in mijn vel voel. En ook op de MBU zien ze een Max en een moeder die het zo goed doen. Zo goed dat ik deze week naar huis mag samen met Max en het thuis als gezin mag gaan doen. Woensdag is mijn ontslag datum, wel met de nodige zorg thuis.

MBU

Ja ik heb echt totaal geen spijt van de keuze om mijzelf met Max te laten opnemen, we hebben hier zoveel aan gehad. Zoveel geleerd, en zelfs in de laatste week nog. Want ik zou iets leuks doen met een vriendin, en onverwacht besloten Max mee te nemen. Dit vond ik wel heel spannend, maar zeker een goede uitdaging. We gingen op high tea, en we waren beide super relax. Hij heeft even lekker rondgekeken toen hij in de wagen lag/zat daarna even op schoot omdat hij aandacht wilde. Daarna heeft hij zelfs nog even geslapen in de wagen, en op het moment dat hij wakker werd waren we net van plan om terug te gaan. Maar de uitdaging zat hem meer in hoe hij in de avond zou reageren op de prikkels die binnen zijn gekomen. Nou dat ging ook wel best goed. Heb hem wat eerder in de middag de fles gegeven en toen op bed. Voor ons avond eten begon hij te huilen en heb ik hem uit bed gehaald. Moe was hij blijkbaar nog wel heel erg.Dus dan maar weer iets eerder de fles en daarna omgekleed en hup het bed in. Dit wel met wat tegenstribbelen. Want ja na zoveel prikkels, vecht hij tegen zijn slaap. Toch is hij nog vrij snel in slaap gevallen. Dus dit was weer een hele goede les voor mama om hiermee om te gaan. Want als we weer thuis zijn, willen we natuurlijk ook gewoon op pad gaan.

Ik ben nog wel heel erg moe, maar ik slaap ook heel slecht sinds de opname. Veel aan mijn hoofd, en rusten overdag werkt ook niet goed. En dan de meeste zorg voor Max zelf doen en daarnaast nog alle therapieën volgen. Dus ik loop wel een beetje op mijn tenen, maar kan nu makkelijker mijn grens aangeven en hem overdragen aan de verpleging. Dit is wel een ding waar ik wel bang voor ben als ik thuis ben, die moeheid want daar wordt ik dus wel prikkelbaar van en kan ik minder hebben. Maar heb veel geleerd en nu is het tijd het thuis toe te gaan passen.

Vijf maanden

“Stop de tijd” vijf maanden geleden kwam Max in ons leven en wat is ons leven veranderd. Het is zo heerlijk om moeder te zijn van Max. Ik kan me bijna niet meer herinneren dat hij zo super klein is geweest. Hij is zwaar, dat is wel een nadeel met tillen. Maar wat is hij wijs en ondernemend. Jammer is dat hij dat echte knuffelen (zoals toen hij net geboren was) niet meer echt doet. Alles is veel leuker dan knuffelen. Ja natuurlijk knuffelt hij wel, maar wil niet de hele tijd bij me liggen. Dit is wel iets wat ik dus in het begin niet fijn vond, omdat het te dicht bij kwam. Liefde voelen voor zoiets moois was zo moeilijk om te voelen. Omdat ik toch echt bang was om hem ook kwijt te raken. En dat heb ik moeten missen, maar nu is het echt helemaal anders. Alle liefde die ik voor hem voel, kan ik ook kwijt en de angst is zoveel minder om hem kwijt te raken.

Een nieuw week overzicht van mijn kant. Wat kan je moe zijn als je al tijden slecht slaapt. En maar door gaat. Heb het druk met therapieën, de zorg voor Max en daarnaast proberen wat ruimte voor mezelf te hebben (zoals serie kijken, douchen, rusten) Het is het allemaal waard dat ik momenteel opgenomen ben. En de weken zijn erg snel gegaan, want had niet eens door dat ik er al vijf weken zit. Maar er komt een einde in zicht. Eerst moest ik er nog niet aan denken naar huis gaan. Nu er een datum is voor ontslag heb ik zoiets lekker naar huis en mijn leven oppakken. Het gaat prima in de zorg naar Max, natuurlijk ben ik er zelf nog niet. Maar nu was het belangrijkste dat Max veilig is thuis en dat is hij zeker nu wel als we naar huis mogen.

Het voelt ook zo goed dat ik steeds meer van hem geniet, alleen al als ik hem uit bed haal die grote glimlach die hij dan laat zien. Dan is je hele dag weer goed. Wat een stoere tuinbroek heeft Max toch aan. En hij zit er ook zo stoer bij. Over een tijdje staan er allemaal meisjes voor hem voor de deur. Nou laat dat nog maar even een tijdje wachten hoor.Tijdens de opname op de MBU hebben we bijna dagelijks activiteiten begeleiding. En in de paar weken dat ik er zit heb ik deze mooie sterren gemaakt voor de kamer van Max. Ben er best wel een beetje trots op dat ik dit zelf heb gemaakt. En het was ook erg leuk om te doen.Wat is het leuk om hem weer even thuis te zien spelen, met zijn eigen speeltjes om zich heen. Hij kan zichzelf best goed vermaken, en hij is heel nieuwsgierig naar alles om hem heen.We hebben al heel lang sterren stickers in huis. Want we hadden voor de geboorte van Max een raam sticker besteld en daar zaten heel veel blauwe sterren bij. Eindelijk maar toch heb ik de sterren op zijn slaapkamer deur geplakt. Vind het echt wel heel leuk geworden. Het kan niet missen dat dit zijn kamer is.

Helaas staat er een fout in, en wel een heel domme fout. Maar ben beetje aan het oefenen met een bullet journal. Denk toch met stippen makkelijker werken is. Dan heb je niet zo snel een liniaal nodig ervoor. Mijn mannen waren auto racen aan het kijken. Je ziet het wel een echte luie zondag. Ik smelt even helemaal weg.

Awww dit is toch zielig om zo uit bed te halen. Hij was te moe om op te laten voordat we weg moesten. Maar nu moest ik hem er zo uit halen omdat we terug naar Utrecht gingen. Maar nu in de auto gaat het goed en is hij lekker in slaap gevallen.

Hebben jullie een bullet journal en wat voor formaat en soort vinden jullie handig om te gebruiken?

Inmiddels zitten er al weer vijf weken op met de opname voor mijn postnatale depressie. Ik wordt steeds rustiger in de zorg naar Max toe, dit voelt heel fijn. En ook Max reageert daar heel goed op. De fles momenten zijn minder stressvol en ik begin er zelf van te genieten. Niet teveel meer denken aan wat ik allemaal nog moet, nee gewoon zijn in het moment en dat is Max de fles geven en even genieten van dat wondertje in mijn armen. Ja soms ben ik nog wel heel druk in mijn hoofd en dat zijn dan vaak ook de momenten dat Max druk is tijdens de fles. Het heeft echt een wisselwerking. Maar Max kan ook heel snel afgeleid zijn, hoort hij maar iets en hij draait zijn hoofd er naar toe. Eigenlijk ook een heel goed teken, een teken van nieuwsgierigheid en hij is zeker niet doof hihi. We zijn nu ook weer lekker het weekend thuis samen met Max, nog even oefenen voordat ik met ontslag ga. Want er staat al een ontslag datum gepland voor mij.

Rondom de sterfdag van Daan

Met mij ging het de laatste week eerlijk gezegd niet zo goed, zo bezig met de sterfdag van Daan. Dit keer ook heel anders dan de twee eerste keren. Dit omdat Max nu in ons leven is. Alles is veel heftiger en intenser dan voor Max. Want het is heel confronterend wat Max allemaal doet en Daan dat allemaal niet heeft laten zien. Je ziet zo,n groot verschil van een kindje die heel ziek was en een kindje waar het helemaal goed mee gaat. Dit neemt niet weg dat ik heel erg blij ben met beide zoons. En toen was het drie dagen voor de sterfdag en Max werd in de avond huileriger dan normaal. Eerst legde ik de link niet zo en als ik niet weet waarom hij huilt kan ik er moeilijk mee om gaan. En ja ik weet dat kindjes eenmaal huilen en soms gewoon geen reden heeft. Toch kwam ik er de dag erna achter dat hij in een sprongetje zat, maar ik denk dat het dubbel was omdat Daan ook drie dagen voor zijn overlijden huilerig was. Heb een beetje het gevoel dat hij dit heeft gevoeld dat ik mij ook minder fijn voelde. Dit was best wel bizar, na de sterfdag van Daan was het huilerige van Max ook weer verdwenen.

Nazorg regelen

Omdat de opname kortdurend is, zijn we inmiddels bezig met de nazorg thuis te regelen. In eerste instantie zijn we bezig geweest met kinderopvang, waar hij na ontslag drie dagen in de week heen gaat. Dit vind ik zelf best wel veel, maar denk dat het voor de eerste tijd wel even goed is om mij wat te ontlasten in de zorg. Zodat ik een relaxte moeder kan zijn voor Max. Dit kan altijd af gebouwd worden. Het is moeilijker te regelen van minder naar meer. Martinizorg is ook weer in aanmelding, die komen dan weer bij mij thuis om te kijken in de zorg naar Max of dit goed gaat en mij daar nog een stapje verder in te helpen als dit nodig mocht zijn. En ook voor de eerste tijd crisis dienst en spits wordt ingeschakeld dit is gericht op mij, omdat ik niet meteen mag werken aan traumaverwerking. Eerst thuis zorgen dat het allemaal op de rit komt, en dan mag ik verder aan mijzelf aan het werk. Maar er moet dus wel een vangnet zijn voor als ik het wel moeilijk heb/krijg. Verder sta ik al een tijdje op een wachtlijst bij een psycholoog voor EMDR, maar ze gaan proberen of ik daar ook eerst terecht kan voor gesprekken. Alleen heb ik net te horen gekregen dat haar wachtlijst langer is geworden dan ze eerder had aangegeven. En ook mijn aanmelding voor traumaverwerking is niet gebeurd op het moment dat gezegd was. Dus dat hebben ze nu ook vanuit Utrecht geregeld. En heb pas eind volgende maand daar een intake voor, en dan kan het nog wel even duren voor ik terecht kan daar. Maar er is dus volop aan de gang voor mijn nazorg omdat ik de 27ste met ontslag ga.

Weekend verlof

Ik werd samen met Max vrijdag weer opgehaald om lekker thuis door te brengen. Heerlijk om weer thuis te zijn, en toch ergens is er ook angst dat ik het niet helemaal aankan straks volledig thuis te zijn. Dit omdat ik flink slaapgebrek heb. Al vijf weken, dus sinds de opname slaap ik bijna niet. Ook al voor de derde keer van medicatie gewisseld, maar het helpt gewoon niet. Hierdoor ben ik echt oververmoeid en loop ik vaak op mijn tenen. Het liefst wil ik alle zorg zelf doen in Utrecht en daarnaast alle therapieën moeten volgen. Dit is onmogelijk, ook zeggen ze dat het thuis onmogelijk is alles alleen te doen. Een goede moeder geeft ook zorg uit handen, wordt er gezegd. Maar zo voelt het vaak niet bij mij. Toch ben ik echt genoodzaakt om soms de zorg daar uit handen te geven, de ene keer gaat dat makkelijker dan de andere keren. De momenten dat ik toch niet op de afdeling ben en dus therapie heb is dat makkelijker dan als ik wel op de afdeling ben en bijvoorbeeld rust neem. Dan lukt het me vaak ook niet rust te nemen en ben ik alleen maar bezig met Max en dat iemand anders de zorg nu over neemt. Dit is dus mijn leerproces, om het uit handen te mogen geven. Thuis is dat makkelijker, want vind het geen probleem om de zorg de delen met zijn papa. Kan dat heel makkelijk aan hem over laten, dus doen we dit weekend het ook samen.

En ondertussen heerlijk genieten van een spelend mannetje op een kleed in de woonkamer. Wat wordt het leuk nu hij echt contact met ons maakt en ook zelf lekker kan spelen met van alles om zich heen. Ja en natuurlijk spelen we ook heel graag samen, lees ik boekjes voor en zing ik voor hem.

Alweer een week erop zitten op de MBU in Utrecht. Dit keer ook het weekend daar gebleven, want naar huis gaan was dit keer wat lastiger. Maar ik vond het ook niet heel erg na de vorige keer dat ik vier dagen thuis ben geweest. Dus vond zo,n weekend hier best wel prima. En ik heb zaterdag een hele geweldige dag gehad. Heb me lang niet zo vrolijk als die dag gevoeld. Dus dat is ook meer dan waard geweest. Na hoe ik me nu voel. Want vandaag ben ik echt helemaal op, heb ik over me hele lichaam pijn. Maar ben zo blij dat ik gisteren een top dag had. Had vandaag dan ook wel wat extra hulp nodig met Max, ook omdat deze dagen heel zwaar voor me zijn. De sterfdag van Daan komt eraan, en zo met Max is dat best heel confronterend. Maar ik maak het beste ervan. En ik smelt soms echt helemaal weg bij mijn prachtige Max.Kijk hier is alweer zo,n smelt momentje. Dit soort plaatjes stuur ik dan ook vaak door naar zijn papa. Want hij moet dit nu veel missen. Over een tijdje kunnen we gewoon weer als volledig gezin thuis gaan genieten. Daar ben ik van overtuigd. 

De rest van de week geen foto,s gemaakt, heb ik helemaal geen tijd en energie voor naast alle therapieën en de zorg voor Max.Ik had besloten om zaterdag lekker de stad Utrecht in te gaan. Dit zou ik alleen doen, maar onverwachts ben ik samen met mijn beste vriendin erheen geweest. De afstand is nu minder groot tussen ons. En ze had tijd en heel veel zin om mij ook te zien. Dus we hebben er een hele leuke dag van gemaakt. Ik heb zelfs de MBU gebeld dat ik later terug zou komen dan ik had gezegd. Zo konden we samen nog even een hapje eten.
We hebben helaas wel veel regen gehad dus van winkel naar winkel gehopt. Uiteindelijk hebben we iets gevonden om lekker wat te eten. Eerst maar een drankje doen.Toen kwamen voor ons beide de spare ribs op tafel, en wat hebben we er van genoten. Heb me echt helemaal vol gegeten. Zo super lekker was het. En ja ook beter dan ik zou krijgen in het ziekenhuis. Versleten daarna terug gegaan.Max kreeg van mijn vriendin een hele leuke knuffel, een olifant. En we hebben hem Ollie genoemd. Hij werd goed ontvangen, gelijk in de mond. Dus die is straks ook drijfnat als zijn konijn. Konijn hebben we dan ook maar even gewassen, gelukkig pikt hij het om nu even met Ollie te slapen zodat konijn kan drogen.Knuffelen knuffelen en nog eens knuffelen. Daar horen natuurlijk selfies bij. Nou wij genieten zo wel met z,n twee.

Omdat ik na die leuke dag in de stad helemaal gesloopt was, heb ik me zondag rustig gehouden. Lekker filmpje gekeken. Wat aan het surfen op het net geweest. De zorg voor Max gedaan. Een gedeelte aan hun over gelaten, omdat ik weer paniek kreeg door het vele huilen wat hij vanavond ineens had. Dat gebeurd niet zo vaak meer, en kan er nog steeds niet altijd mee over weg. Zeker nu ik helemaal niet fijn in mijn vel zit doordat de sterfdag van Daan eraan komt. Hier wordt ik nog prikkelbaarder van. Maar heb fijne momenten gehad met Max. Heb hem heerlijk in bed gedaan vandaag. Probleemloos zijn nagels geknipt, wat nog niet eerder zo makkelijk ging. En de avond breng ik lekker door op mijn kamer met Netflix op. Niet te laat naar bed, want morgen gaat de wekker weer om half 8.

Twintig weken dan ben je op de helft van de zwangerschap en nu is deze kleine man er al twintig weken op deze wereld. Wat wordt hij wijs, alles en iedereen volgt hij hier met zijn ogen. Houd alles goed in de gaten. En door kijken leert hij. Ook kijkt hij de kunst af van zijn vriendje hier, hij is iets ouder dan Max. En samen maken ze af en toe contact omdat we ze dan samen in de box leggen, of op het kleed in de woonkamer. Zijn vriendje vind Max ook heel interessant en dat is zo leuk te zien. (filmpje moet ik nog krijgen van zijn mama, maar uit privacy redenen wordt hij hier ook niet gedeeld.

Nieuwe kleding setje

Wat is het leuk om nu wat vaker oma te zien (de mama van mama) We zijn namelijk nu in de buurt van oma,s huis dus die heeft nu de kans om vaker langs te komen. En ben van de week weer even heel erg verwend door haar. Ik had al eens een hele lieve knuffel gekregen. En nu kreeg ik een heel stoer setje kleding. Een leuke broek met dinosaurussen en erop een shirtje wat daarbij past. Dus ook dinosaurussen erop staan. Ik ben er erg blij mee, moet je zien hoe leuk me dit staat. Dank je oma, kus.

Prikjes

Het was weer zover, Max moest zijn derde keer voor prikjes. Deze afspraak stond al bij ons op het CB, maar heb ik af moeten zeggen. Aangezien we in Utrecht zitten. Maar vorige week was hij al bij de kinderarts voor controle en hebben we gelijk een afspraak voor dezelfde dag gemaakt voor de prikjes die eigenlijk al stond. Dus op naar de kinderafdeling samen met een verpleegkundige. Ja want ik mag niet alleen op pad met Max, en dat is geen probleem. Zelf mag ik staan en gaan waar ik wil, maar niet alleen met Max. Het duurde al weer te lang voor mij, en ook voor Max. Max werd al wat mopperig en ik liep maar een beetje heen en weer te wiegen met hem. Op zo,n moment blijft het moeilijk hulp vragen, of ze het even over neemt van mij. Maar juist omdat ze er bij was, heb ik hier wel meer geduld mee. En dat voelt ook wel goed dat ik het wel zelf doe, en rustig met hem blijf. De prikjes waren zo klaar en ja hij moest even huilen, heb hem dan ook op de arm mee terug genomen naar de afdeling. Voordat we terug waren was het al over. Verder heeft hij er weinig last van gehad, een klein beetje meer huilerig. Maar verder niets bijzonders.

Tijdens mijn opname hebben we elke vrijdag “schrijfgroep” dit is echt wel iets voor mij, omdat ik het vaak heel fijn vind dingen van mij af te schrijven. Maar dat begrijpen jullie wel, als je mijn blog zo leest. Nou heb ik al een paar keer daar iets geschreven, er zit altijd een thema aan vast. En dan daarna voorlezen aan de groep. De eerste keer wilde ik het zelf niet voorlezen, dat vind ik best wel erg eng. Maar wilde het wel delen met de groep. Dus liet ik de therapeut het voorlezen, ook dat vind ik moeilijk om het dan aan te horen. Maar beter dan zelf voorlezen. Maar de tweede keer ging dat al anders, want toen ben ik het wel gaan voorlezen. Daar begin ik nu dus een beetje aan te wennen. Toch als ik het dan zo voor lees vind ik het vaak best wel heftige stukken die eruit komen. Dat ik ook de reden dat ik hier niet alles ga posten. Maar vandaag heb ik iets wat ik vorige week heb geschreven naar aanleiding van de verlof die er aan zat te komen. Het thema angst was dat, en dat ga ik vandaag met jullie delen.

Ik keek echt heel erg uit om naar huis te gaan. En nog wel, maar de spanning overheerst nu heel erg omdat ik Max helaas niet alle dagen bij mij thuis mag hebben. Niet mogen is een groot woord. Maar het is meer dat het niet verstandig is. En ja die voel ik nu ook wel heel erg. Juist omdat ik nu veel hoor hoe Max en ik hier aan het veranderen zijn. Dat wil ik niet op het spel zetten om thuis teveel van mijzelf te vragen in de zorg naar Max. Alleen hem nu gelijk twee nachten naar opa en oma te brengen vind ik wel erg snel gaan. Hij is nog maar 1 keer daar voor een paar uurtjes geweest. En lag toen alleen maar te slapen. Nu heb ik zoveel in mijn hoofd. Als het maar goed gaat. En het liefst op mijn manier. Dat hij genoeg drinkt, genoeg slaapt en lekker mag spelen. En wat als hij enorm gaat huilen, hoe gaan ze daarmee om. Gaan ze niet elk moment hem troosten als hij huilt en in bed ligt. Want heb dat net zelf geleerd hem te laten huilen, dat hij vanzelf weer in slaap valt. En dan nog niets gezegd over de brace, durf ik dat aan dat ze die losmaken om hem om te kleden. Zijn schoenen uit dat is nog erger. Als ik daaraan denk komt er wel angst dat ze misschien ze verkeerd aan doen. En ja ik weet dat ze goed voor hem zullen zorgen en lief zijn. Maar ik ben er nog niet aan toe hem daar te laten logeren. Helaas heb ik geen keus hierin en hoop ik dat dit een mooie leerweg is en meer hun kan vertrouwen om het zo nu en dan over te nemen van mij.
Ik ga dus nu wel met angst naar huis toe.

En ja dit was dus zeker een leer moment, en alles is goed gegaan. Zoals jullie al hebben kunnen lezen in “Verlof“

Afgelopen weekend ging ik op verlof samen met Max. Naar huis dus, eerst dacht ik nog lekker even naar huis samen met Max. Maar er kwam meer bij kijken dan alleen lekker naar huis. Vrijdag hadden we een evaluatie gesprek, waar mijn partner bij was. Dus die dag ging ik ook gelijk mee naar huis. Alleen het probleem was dat ik tot dinsdag thuis moest blijven, omdat de orthopeed van Max wilde dat hij dinsdag op zijn afspraak kwam. Omdat er zo,n gedoe was met zijn voetjes. En ik dus niet alleen met Max eigenlijk mag zijn, en thuis dus niet te lang alleen met hem mag zijn. Ik dacht dat gaat me die maandag wel lukken alleen voor hem te zorgen, zodat zijn papa gewoon kan werken. Ik had al de buurvrouw om hulp gevraagd of ik een beroep op haar mocht doen als het mis zou dreigen te gaan. En die zou die dag vrij zijn van het werk. Dus mooie kon haast gewoon niet. Helaas zagen ze dat hier op de MBU niet zien gebeuren dat ik op tijd aan de bel zou trekken. En omdat ze zien dat Max en ik beide baad hebben bij deze opname, wilde ze dat niet op het spel zetten dat het mis mocht gaan thuis. Ik baalde daar enorm van, want ze wilde dus dat hij dan twee nachten naar opa en oma ging. Dit vond ik echt te snel gaan, ik was er nog niet aan toe. Hij was nog maar even een paar uurtjes daar geweest, en nu moest hij gelijk twee nachten gaan logeren. Het loslaten, en dat het op mijn manier moet kan ik gewoon niet goed. Ja bij zijn papa wel, en hier op de MBU op bepaalde momenten ook. Maar zelfs hier vraag ik liever geen hulp. Wat ik nu wel ga merken dat ik dat echt moet gaan doen. Ik loop echt een beetje vast daar in nu.

Thuis met Max

Vrijdag naar huis, waar ik eerst naar uitkeek. Maar nu echt tegenop zag, ik was alleen maar bezig met dat hij moest gaan logeren voor twee dagen. En ik het daar zeker niet mee eens was. Mijn moederhart kon dit nog niet aan, ondanks ik wist dat het misschien wel beter zou zijn. Ik wilde er gewoon nog niet aan toe geven. Thuis ging het die avond prima. En ook zaterdag ging het goed. Max werd verkouden, maar leek er niet heel ontdaan van te zijn. Ja hij snotterde wat, maar was gewoon de vrolijke Max die hij normaal ook is. We hebben deze dag de kinderwagen om moeten bouwen, omdat hij met brace gewoon echt niet meer in de bak past. En toen wilde ik natuurlijk ook even wandelen met hem. Dus dat zijn we met z,n drieën lekker gaan doen. Ondertussen een lekker ijsje gegeten, want het was er heerlijk weer voor.

S,avonds ging het helaas wel mis. Ik had hem naar bed gebracht en hij ging eigenlijk gewoon slapen. Een half uur later werd hij huilend wakker, en eigenlijk vrij snel raakte ik in paniek. Huilen blijft een trigger bij mij. En op de MBU kan ik daar niet echt mee oefenen omdat je daar je kind niet echt in de gaten kan houden of hij huilt of niet. Dan moet je het loslaten en thuis kan dat niet. Daar hoor je de babyfoon en kan ik hem ook zien op camera. Maar hij huilde vanwege de verkoudheid, hij kon gewoon niet slapen. In paniek belde ik de MBU, van dat ik hem niet stil kreeg. Ja in mijn armen wel, maar ik wil dat hij gewoon gaat slapen. Natuurlijk onzin, want soms huilen ze nou eenmaal en willen ze bij je zijn. Maar op zo,n moment lukt me dat niet te bedenken. Ik besloot zelf afstand te doen en naar buiten te gaan. En eigenlijk al snel hoorde ik van zijn papa dat hij weer stil was en gewoon was gaan slapen. Dus niets aan de hand, maar bij mij dus wel. Ik vond het zelfs moeilijk terug naar huis te gaan. Nog even bellen met de MBU, wat ik had afgesproken. En even over gehad wat ik die avond kon doen als ik het even niet zou trekken. Maar eigenlijk hebben we samen gewoon genoten van de avond met de tv aan En Max heeft gewoon heerlijk geslapen.

Logeren bij opa en oma

Zondag moest ik er toch echt aan geloven dat Max naar opa en oma zou gaan. En eerlijk gezegd vond ik het nu niet meer zo,n probleem. Want ik had gezien wat die avond gebeurde, dat ik weer paniek voelde. Dus had ik zo, het is goed dat er is gezegd dat hij even twee nachten naar opa en oma moet. Het loslaten blijft lastig, maar weet ook dat hij daar in goede handen is. We brachten hem vroeg in de avond weg, dus we hebben hem nog even die dag een beetje thuis gehad. Wilde ook even niet met hem naar buiten vanwege zijn verkoudheid. Bij opa en oma nog even daar gezeten wat dingen door genomen. En hem daar naar bed gebracht. Nog heel even zitten kletsen met ze, en toen echt naar huis zonder Max. Ik was eerst erg onrustig, maar toen we lekker s,avonds tv aan het kijken waren was het goed. Heb genoten van een rustige avond samen met mijn partner. Zo iets simpels en toch kunnen genieten. Maandag moest mijn partner weer werken vroeg en ik kon lekker uitslapen, daar heb ik dan ook echt gebruik van gemaakt. Ik slaap al zo slecht sinds mijn opname, en thuis lukte het wel. Maar toen moest ik de dag doorkomen, eerst even oma gebeld. Even vragen hoe de nacht daar is gegaan. En zoals ik al wel had verwacht, helemaal prima. Max slaapt gewoon de hele nacht. Alleen bleek ik vergeten te zijn rompers mee te geven, en hij was nogal nat na de nacht slapen. Maar dat heeft oma wel opgelost met hem met alleen zijn shirtje aan terug in bed te leggen, en later even wat gekocht voor hem. Alleen ik was zelf erg onrustig die dag, zag van alles in huis wat er gebeuren moest. Dus ik ben hard aan het werk gegaan in huis. Maar ik moest ook rust en iets voor mezelf inplannen, dat vond ik moeilijk. Ik was bang als ik eraan toe geef kom ik mijn bed niet meer uit en gebeurd er niets meer in huis. Dus heb eigenlijk teveel achtereen gedaan, toch even wat rust genomen en ook even serie gekeken. Daarna nog even de rest gedaan in huis. S,avonds was ik dus eigenlijk bekaf en heb ik niets meer gedaan dan bank hangen en tv kijken.

Dinsdag voelde ik mij zo beroerd, ik had de hele nacht niet geslapen. Want nu was ik vreselijk verkouden. Ook had ik geen behoefde om oma te bellen, dacht dat zit wel goed. En zijn papa ging hem na het werk toch weer ophalen. Had een halve dag, dus om half 11 was hij ongeveer al bij opa en oma om hem op te halen. 

Terug naar de MBU

Die dag is Max niet meer naar zijn bedje gegaan, want we hadden een afspraak in het ziekenhuis. Dit liep niet allemaal zo fijn, was vergeten mij aan te melden dacht dat het alleen voor de gipskamer was. Dus hebben we een uur voor niks zitten wachten. En uiteindelijk vond ik het dat we een beetje voor niks naar die afspraak waren gegaan. Want de orthopeed was alleen maar verbaasd dat hij nu de brace droeg en maakte zich nu dus ook geen zorgen dat het allemaal nu zo goed ging. Keek niet eens naar zijn voetjes. Nog wel even ook bij orthin geweest en ook die was tevreden erover. Nu is het opbouwen dat de graden steeds iets verder gezet gaat worden, tot hij in de goede stand staat. Trouwens, voor we bij de arts binnen gingen had Max een flinke poepluier. Gelukkig was 1 van de gipskamers vrij, want ze hebben nog verder geen wc met een verschoonhoekje. Dus daar kon ik mijn gang wel even gaan, en nodig ook. Alles zat onder, vervelend wel want dit moest allemaal ook mee naar Utrecht. We zouden gelijk doorgaan. Dus wel even zijn romper uitspoelen en in een zakje mee dan maar. En omdat we al zo lang daar zaten zat ik aardig op mijn grens van wat ik aankan. Gelukkig konden we nu de auto in met een schoon kind, maar toen begon hij te huilen. Blij dat het niet te lang aanhield en dat hij lekker is gaan slapen. Zelfs zo goed heeft hij het gedaan, dat hij om 16.00 niet eens zijn fles heeft gevraagd. Maar het laatste stukje duurde hem te lang we stonden ook steeds vast in het verkeer. Maar het is gelukt hem tot 17.30 te laten wachten met de fles. Toen kwamen we aan, en zijn papa gaf hem gelijk de fles. Daarna hebben we hem naar bed gebracht en wij zijn nog even bij de MC Donalds gaan eten. Toen was het tijd om afscheid van hem te nemen, wat hij al met Max had gedaan met het naar bed brengen. Het waren dus best even drukke en heftige dagen. Ik heb genoten van momenten, maar ook van sommige momenten niet. Het was ook zeker weer een leer moment, en dit kan ik in mijn opname weer meenemen waar ik aan kan verder werken.